Как да поставите граници без конфликти?
“Не искам!” казва 5 годишното дете. “Прибирането на играчки е скучно.”
В такива моменти е изкушаващо да превърнем неговото противопоставяне в борба за власт. Трябва ли да го принудим да почисти стаята си, използвайки авторитета си на майка? Определено е изкушаващо. Но какъв би бил Монтесори подходът към предизвикателното поведение?
Проявете разбиране
Нали всички изпитваме разочарование или недоволство, когато трябва да правим нещо, което не желаем особено? Знам, че не винаги ми се иска да чистя или да работя, но не винаги мога да правя точно това, което ми се иска. Понякога обичам да се оплача на съпруга или приятелите си за задача, която стои пред мене.
Затова, когато детето казва, че “чистенето е скучно”, това е напълно разбираемо. Въпреки че децата в различна възраст се изразяват по различни начини, по същество посланието, което изпращат е: “Не искам да правя това, което ме молиш.” Трябва да помним, че и ние не винаги искаме да правим това, което трябва. Въпреки че, може да не правим истерии, защото знаем как да се справяме с чувствата си по по-зрял начин, това може да бъде начинът, по който децата ни казват: “Не! Не искам да правя това!”
Когато се сблъскваме с детското поведение и дейности, Монтесори казва:
“Уважавайте всички разумни форми на активност, в които се включва детето, и се опитайте да ги разберете.”
Част от това е опитът да разберем чувствата на детето си. Можем да помогнем, като назовем чувството му и го валидираме. По този начин показваме разбиране за неговата ситуация. В отговор на нежеланието му да почисти стаята си, бихме могли да кажем: “Да, понякога чистенето може да се чувства скучно. И на мен не винаги ми се иска да чистя.”
Това обаче не означава, че е освободен от задължението.
Граници и избори
Монтесори вярва в предоставянето на определено ниво свобода в рамките на ясни граници. Философията на Монтесори насърчава родителите и учителите да създават среда, в която много негативни поведения всъщност се предотвратяват, защото повечето потребности на детето са напълно удовлетворени.
В Монтесори класната стая границите са ясни. Децата, които използват материалите неправилно, трябва да ги върнат на рафта, обикновено след напомняне. Децата, които не могат да уважават другите, които се концентрират, трябва да останат близо до учителя или дори да седят настрана, докато не могат отново да участват с уважение. У дома можем да използваме подобен подход за поставяне на граници, като същевременно насърчаваме независимостта чрез предоставяне на избори.
В примера с нежеланието на сина ми да почисти стаята си, бих могла да кажа: “Искаш ли да почистиш стаята си сега или след 10 минути?” Или бих могла да поставя граница като: “Можеш да почистиш стаята си сега, или аз ще прибера и ще скрия играчките за една седмица.” Тази граница показва на сина ми, че трябва да бъде отговорен за играчките си, иначе ще загуби привилегията да ги има в стаята си.
Естествените последствия са чудесен начин да обясните на децата защо имате нужда от тяхното съотвествие. Например: “Ако оставиш играчките си разхвърляни, някой може да настъпи върху тях и да ги счупи.” Или: “Когато оставиш играчките разхвърляни, това е опасно, защото мога да се спъна в тях.” Този подход предлага лесен начин да обясните защо детето трябва да облече якето или защо не може да яде сладолед за вечеря. Всичко, което трябва да направите, е да изложите практичните причини, поради които не можете да позволите на детето да прави или да има това, което иска.
Имате проблем с ограниченията за екранно време? Децата обичат екраните, и ако избирате да използвате екрани в дома си, това може да бъде болезнена точка на борба между родител и дете. Можем да делегираме тази задача на таймер. Когато таймерът звънне, екранното време свършва. Прилагаме това правило много последователно и децата започват да ни носят устройството, когато таймерът се задейства.
Последователност
Децата постоянно тестват границите. Това не значи, че са непослушни. За да се чувства детето ви в безопасност, трябва да прилагате границите, които поставяте. Не знам къде видях това, но ми хареса тази аналогия, която перфектно описва защо границите са толкова важни:
Когато отидете в увеселителен парк и персоналът дръпне предпазната лента върху краката ви, какво е първото нещо, което правите? Разтърсвате предпазната лента. Проверявате дали е сигурна. От малките години до юношеската възраст, децата се нуждаят да бъдем солидна предпазна лента, която няма да се поддаде. Това не означава, че трябва да бъдем неразумни, нежелаещи да договаряме или жестоки по въпроса – просто означава, че трябва да използваме граници, когато е необходимо.
Това означава, че ако детето не прибере играчките си и сме казали, че ще ги скрием за седмица, трябва да изпълним думата си. Повярвайте ми, достатъчно е само веднъж или два пъти да изпълните заплахата по даден въпрос и детето ще разбере.
За най-малките деца можете също да изпълните задачата заедно с детето си и деликатно да принудите към съответствие. Това означава, че ако малкото ви дете откаже да облече яке, можете да предложите избор: “Или ти го облече, или ще ти помогна да го направиш.” След това, ако не се направи избор, можете деликатно да облечете якето на детето си. Съчувствайте им, когато се разстроят заради това. “Не искаше да облечеш якето, разстроен си. Знам, че е трудно.” Същото важи и за прибирането. Насърчете детето си да почиства с вас и му помагайте в процеса, докато не порасне достатъчно, за да завършва задачата самостоятелно.
Използвайте
Можете да помогнете за насърчаването на доброто поведение на детето си чрез описателна похвала. Това означава да опишете положителните действия, които виждате детето си да прави, и да обясните защо са полезни. Вместо общо “браво” след като детето ви се е съобразило с искането (което всъщност може само да надуе егото на детето ви без много ползи), бихте могли да кажете: “Сега, когато стаята ти е чиста, е по-лесно да се разхождам в нея.” Или: “Сега, когато якето ти е облечено, ще ти бъде топло навън.”
Предизвикателното поведение може да бъде трудно за управление понякога. Толкова лесно е тези моменти да се превърнат в борба за власт от рода на “Защо просто не можеш да слушаш?!” и “Спри да се оплакваш!” или по-лошо. Ако обаче можете да запазите самообладание, като поемете дълбоко въздух и се изправите пред детето си с разбиране и твърди граници, резултатите ще бъдат много по-положителни. С течение на времето детето ви ще се научи да регулира емоциите си и тези срещи ще протичат много по-гладко.
